猪对熊说

一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？” 熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“恩，猜对了两块都给你！” 熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”


大学时代，一舍友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起回来，发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远。” 下铺的摸了一下显示器说：“还有余温，应该刚走。” 这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“两NB，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”


两人讨论花木兰故事的真假。一人说：“那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！” 另一人：“靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗


昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。


沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生.沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候.”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛……”——这缺德校长是胡适。

背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——————正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”

刚刚我们老师布置的课外作业是、让我们班同学发短信骂那个甩了她的负心男友…

一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法...


开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。逛二七路论坛的时候看到一个帖子说口腔溃疡的可怕性，所以就在晚自习时让老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！” 一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”

一天, 我和表哥去赶公交车, 好不容易等来一辆,可车上的人太多了 , 前门根本就挤不上 ．我们只好在前门刷了卡, 从后门上车, 可车上的人实在太多, 后门也挤不上． 　　于是 , 司机大哥就和我们商量:＂我先发动车, 慢点开,你们跟在车后面跑跑．＂我和表哥这个纳闷啊 : 这算什么办法啊？ 可也没有办法, 只有跟在车屁股后面跑．　　眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车 ,车上的乘客把持不住身体 ,全部倒向车的前面去了, 后门一 下子腾出好大一块地方 ． 　　这时, 司机大哥得意地招呼我们:＂快上, 快上

哲学老师如此求婚：“芳芳，你是存在，我是意识，根据唯物论的原理，存在决定意识，我愿永

远做你忠实的仆人。”

　　对方答复：“根据辩证法的原理，在一定条件下，意识对存在有反作用，一旦我们结了婚，你便

成了主宰我的皇帝。”　

　　二

　　历史老师写道：“现实是今天，历史是昨天，我们相爱，昨天和今天便天然地连接在一起了。”

　　对方回信：“只有昨天、今天而没有明天，我们活着还有什么意义呢？”

　　三

　　地理老师写道：“你是东半球，我是西半球。我们在一起，便是整个地球了。”

对方回信：“如果这样的话，地球上那不只剩下我们这孤独的一对了吗？”

　　四

　　数学老师写道：”亲爱的，你是正数，我便是负数，我们都是有理数，该是天生的一对啊。”

　　对方回信：“亲爱的，如果结婚后我做出了无理的事，也还是有理的吧？”

　　五

　　语文老师写信更动人：“倩倩，你是夏夜的星，你是春天的云，你是潺潺的小溪，你是溪边柳条

枝上的百灵，你是轻盈的舞步，你是悦耳的歌声……”

　　情情回信说：“我的天啊，你唯独不爱我这个人。”

　　六

　　物理老师的情书写得更妙：“你是阴极，我是阳极，我们结合便能产生爱情的电！”

　　女友吓坏了：“请走开！我不敢靠近你，我怕触电身亡。”

　　七

　　生物老师的情书独具一格：“人是富有感情的高等动物。我大胆地向你求爱，你一定会接受我的

爱，因为我们都是地球上最高等的动物。”

　　他收到这样的回信：“我劝你把求爱的信寄到动物园去！”