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孤单是福

2008-6-5 12:06| 发布者: admin| 查看: 820| 评论: 0

晚饭过后,在小湖边看英文,思绪蔓延,猝不及防。

孤单是福。

夜色深深的校园,青春已在默然轻唱离别的歌。自习后,一个人回到安静的宿舍,没有习惯的去开灯,靠近路边的宿舍却也很明亮。放下背包,不知道自己接下来要做什么,轻轻的走到窗前,看窗外过往的路人,默默凝视,感觉熟悉和陌生。

不知道自己在关注什么,或者,眼神留恋在哪里。仿佛整个热闹的校园到处都吸引着我,而我,却真的不知道在找寻什么。或者根本就未曾寻找。记起了一位作家的话,热闹是他们的,我什么都没有。

热闹是他们的,我什么都没有。

六月初的校园,毕业生一批一批的回来,又见年前考研时奋战的学长,时过境迁。院里每年一次的考研经验交流会如期举行,我看见在讲台上讲话的学长和学姐们,记忆中想起去年的这个时候,他们还是听众的模样。稳重,渴望,坚定。我还是不习惯这样的场合,认为是伤感,纯粹的伤感。于是,悄悄的退出来,用力的呼吸教室外的空气,让它在身体里旅行。记得去年的暑假,骄阳似火,我在考研一族的群体中尝试着早早体会这样的艰辛。日子过的真是很快,在很多类似的不经意间,时间旁若无人,悄无声息,去了又去,再又来。每一个六月离开的背影,却不是先前的到来。青春的旅程总是很短暂,让人不舍离去。很多人告诉我,你若是真的用心过,你就会对这片土地爱的深沉。

可是,还是要离去,并且永远不再回来。

最近,常常被思绪拉扯到很远很远。有时候,看书的大脑突然很晕,突然间什么都不知道了。我认真的审视自己的行为,我发现,这一切都很正常,而我却很累。我常常在夜深人静的时候,悄悄打开音箱,还是听那些忧伤的歌曲。我控制不了自己,就像恋人间的思念。怎么能控制不去思念对方?

似乎从某一个真正的时刻开始,脑海里慢慢充实,慢慢充斥着未来的各种样子。和奋战的朋友聊起复习的状态,彼此感同身受。我们说起某某某最近又恋爱了,某某某在图书馆看书都不吃饭了,某某某已经看完了数学做了多少多少道题,我们还说食堂的汤好像比以前好喝了很多,还说起...

还说起明年的这个时候,我们会有什么的心情。

忽然间,朋友变得少了,和一些人联系的也越来越少。现在想起以前的电话怎么可以聊那么久还意犹未尽,觉得好笑。以前很熟悉的彼此,现在只能偶尔在电波里嘘寒问暖,好假,也好正常。真正给予关心的朋友,即便是很久不见,还是会把对方放在心里,再见时,依旧感到友爱。我很幸运,因为此刻我正拥有。虽然,有时我依然会迷惑我们无处安放的青春。友谊,一直在身边。

至于那些说不清楚的恋情,它们一直在我不想仰望的上空徘徊。有时候对我微笑,我不敢抬头看,就远远的走开。后来我发现,自己伤害了很多人,包括那些我认识的和不认识的。我不知道什么时候开始认真的思考她们的这一层感受,几乎是没有任何预兆的开始。因为,一直习惯了被关心被呵护,一直把自己的关心当作与人交往的开始,却不想,这种关心被当成秋波问情。让我如何是好。落花有意,流水无情。谁才来叹息?

对于未来,一直也很模糊。从那些过去的人群里,我每次都能看见一片失望,或者迷惑。可是依然还是会给自己坚强的理由继续奋斗,因为不想放弃,哪怕有一丝的希望。于是很小心,很小心的为理想走下去。有时候我宁愿自己没有理想,如同大多数人一样,让心彻底的流浪下去。但是,这是无法做到的。就像,白云离不开天空的怀抱,浪花怎能失去大海的温床。

于是感觉很孤单,为那漂浮不定的感情,为那还曾迷惑的青春羞涩,为那多多少少看不清的海市蜃楼。以前觉得孤单是羞辱,是一件难以启齿的事情。因为习惯了身前身后的一群人,习惯在集体的意识里表达。到了现在,对孤单的概念是另外的理解。孤单不是孤独,孤单的人懂得珍惜,懂得爱与被爱。

前方肯定有路,即便身心疲惫启程。告诉自己,走下去!

(6月1日的晚上,从图书馆回到宿舍后心里一直堵的慌。后来终于写出了自己的感受)

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